domingo, 20 de febrero de 2011

infinite, carta a mis huesos

Hace casi un mes que no pasaba un finde...tan agradable, sin alcohol, ni petas, ni mierdas...sólo con mi familia, mis amigos y mi novio. Aún así, estoy hecha mierda, muy cansada y con ganas de llorar. Creo que lo peor viene ahora, pero soy muy fuerte, o quizás la más débil de todas, pero y qué? Ésto no es vida, pero le encuentro algo de sentido a toda esta mierda, qué ironía, no?
Todo pasa a mi alrededor y yo sólo estoy en las nubes, la gente me habla y yo oigo muy fugazmente, qué triste, podría prestar más atención, verdad? Porque no soy nada desagradable con los que más quiero, porque soy de piedra para los que no me conocen, porque soy muy vaga para peinarme y maquillarme, porque adoro los huesos...y a ellos dedico este ayuno, quizás voy a por la muerte, o quizás sólo a por un par de desmayos, pero desaparecer fue mi intención estúpida después de sentir lo que era volar con el estómago vacío...qué bonito es verse bien, qué horrible no saber controlarse, es muy feo, es horrible, yo no puedo, no puedo, no sé hacer más, no creo que sirva para nada en concreto, sólo creo en que no puedo parar de volar, no creo en mi inteligencia, no creo en mis criterios fielmente siempre dudo de ellos, por si acaso...por eso es que siempre quiero más y más y más.
Querido ayuno y queridos huesos...me va demasiado mal, soy un puto caos andante, soy un jodido desastre, no me encuentro sentido, no me encuentro bien, me encuentro fatal, absolutamente ridícula me siento, no estoy bien, no me encuentro saludable, ni sana, ni vital, me encuentro intoxicada, encuentro que he purgado un poco más mi alma, alguien le encuentra sentido a lo que estoy diciendo?Estoy jodidamente mal de la cabeza, a mi entender, no estoy de acuerdo conmigo misma, nunca estoy conforme con nada, siempre estoy dudando hasta de los conceptos más fieles y probados, y a la mierda todo, a la mierda yo.
A la mierda yo, que afloren mis huesos, que afloren todas las enfermedades, me importa una mierda, adiós, no me importa si alguna vez fui inteligente, si fui guapa, me da igual, no quiero saber si lo he sido en algún momento, me da igual...yo no soy así, ni guapa ni lista, ni nada...amo ser estúpida, hueca y no estar buena...me gusta estar en los huesos y estar en ese estado mental, que os den por culo a todos aquellos que se creen sentir culpables, puedo alimentarme sólo de la música y puedo respirar, suficiente.
Y no, no tengo ganas de reconciliarme conmigo, me odio, es que nadie entendió eso nunca? Y paso de pedir ayuda, a la mierda, en serio, no puedo......si hay que creer en algo, no puedo hacerlo ya, nada me parece ni fiable ni correcto.


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